Vorweg gesagt: Vorsicht MASSIVE SPOILER AHEAD!
Originalfoto: Hirotomo / Bearbeitung: Batz
Wir alle wissen und akzeptieren, daß es in Filmen nicht immer logisch zugeht. Manchmal machen gerade die unrealistischen Momente ja auch den Reiz eines Films aus.
Niemand wird sich bei Indiana Jones oder Charlies Angels fragen, warum gewisse physikalische Gesetze streckenweise mal eben ausser Kraft gesetzt sind.
Es soll also nicht darum gehen, daß man immer und überall Realismus einfordert. Was wirklich stört sind jedoch Momente, die der inneren Logik eines Films zuwider laufen, die selbst innerhalb der filmischen Welt nicht stimmig sind und die Momente, bei denen man das Gefühlt bekommt, das die Macher einfach keine rechte Lust hatten oder einfach nicht wußten wie sie ihre Story zu Ende erzählt bekommen.
Wenn eine Auflösung aufgepfropft wirkt, Backstories wilkürlich verändert werden und sich Charaktere bewusst idiotisch verhalten oder wie Kai aus der Kiste gehüpft kommen, nur damit die Handlung weitergetrieben wird.
Die Momente in denen der Drehbuchautor und der Regisseur die dramaturgische Brechstange herausholen, weil ihnen offensichtlich nichts besseres eingefallen ist.
Hier sind einige dieser Momente:
1) TITANIC
Was für ein Setting: Das größte und tollste Luxuskreuzfahrtschiff der damaligen Welt säuft ab. Hunderte Menschen sind in Panik und werden sterben. Man sollte meinen, daß ein Regisseur keine Probleme hat in so einem Moment Dramatik und Spannung zu erzeugen.
James Cameron sieht das anders. Ihm fällt anscheinend nicht ein, wie man aus dieser Situation was ordentliches machen kann, also fügt er eine Verfolgungsjagd durch das Schiff inkl. dummer Rumballerei mit ein, weil ihm alle anderen Passagiere ja eh am Arsch vorbeigehen und ihm die Probleme der Unterdeckpassagiere die verrecken, weil sie die Beschilderung nicht lesen können bestenfalls einen Lacher wert sind.
2) JURRASSIC PARK 2 – THE LOST WORLD
Teil Eins hat neue Maßstäbe gesetzt und hatte alles was ein wirklich guter Abenteuerfilm braucht. Tolle Schauspieler, Suspense, innovative Effekte, die maßvoll eingesetzt wurden und stimmungsvolle Musik. Dann kam Teil 2 und der frisch zum Shoah-Verwalter gekürte Spielberg, kurbelte ohne Gespür und Verve eine Fortsetzung runter die genauso lausig war, wie ihre Romanvorlage. Am Reißbrett konstruierte Charaktere, Kinder die der niedlichkeit wegen in die Story gezwungen wurden und Saurier-Overkill, nach dem auch der größte Fan die Schnauze voll hatte von den Echsen. Selbst der Erzsympathische Jeff Goldblum als Chaostheoretiker Malcolm, wurde zur Actionbüx verseppelt. T-Rexe sind Riesenhühner. Na prost.
3) HAUTE TENSION
Ein Slasher-on-the-lose-Film aus Frankreich. Technisch gar nicht mal so schlecht gemacht, kippt die Auflösung (auch wenn sie überdeutlich am Anfang angekündigt wird) in den letzten zehn Minuten ins Ärgerliche. Die Überraschung ist, das unsere Heldin mit der wir die ganze Zeit mitgezittert haben in Wirklichkeit die Psychokillerin ist. Was für ein verrückter Twist? Na gut, sie sagt am Anfang sie habe einen verrückten Traum gehabt, der genau das beinhaltet, aber ansonsten hey… was für eine Idee? Das ist ja wie in Sixth Sense! Den Film will man sicher ein zweites Mal sehen, um zu schauen welche subtilen Hinweise man verpasst hat in denen klar wurde, daß sie die Killerin ist? Doof nur, daß es die nicht gibt, denn der Regisseur macht es sich einfach und belügt sein Publikum schlicht. Es gibt im ganzen Film dutzende Situationen, die eindeutig einen großen starken Mann als Psychopathen zeigen und in die unsere Heldin auch mit viel gutem Willen nicht als Täter reinpasst. Hier liegt keine clevere Konstruktion vor, nein, der Film lügt schlicht um einem am Ende seine “Überraschende Auflösung” zu präsentieren.
4) SUPERMANS RETURN
Lex Luthors Masterplan ist es die haleb Welt zu überfluten, indem er einen neuen Kontinent per Kristallzucht erschafft. Und diesen neuen Kontinent, der aussieht wie ein altes Star Trek-Planetenoberflächen-Set aus Kirk-Zeiten, will er dann als Grundstücksmakler gewinnbringend verkaufen. An die paar Leute die überlebt haben. Wenn man sich überlegt durch wieviele Überarbeitungen so ein Filmskript geht, kann ich immer noch nicht wirklich fassen, daß so eine idiotische Idee es tatsächlich bis in die Endfassung geschafft hat.
Superbösewicht hin oder her – this is plain stupid.
5) SCREAM 3
Okay Teil 1 war damals ganz schick. Spannung mit ein bißchen Selbstironischem Humor, der dem schon fast toten Mainstream-Slasher zu neuer Blüte verhalf. Der zweite Teil war nicht mehr so originell, aber immer noch leidlich unterhaltsam. Und hey, Roseannes Schwester als Killer? Wohooo!
Doch dann faselte man plötzlich davon, daß die Serie von Anfang an als Trilogie gedacht gewesen sei. Yeah right, Wes, das haben wir schon George nie geglaubt. Ähnliches dachte wohl auch Kevin Williamson, der sich lieber seiner “Alte Männer spielen Teenager”-Serie widmete und das Drehbuch der talentfreien Zone Ehren Kruger überließ. Was für ein Kackfilm, was für eine idiotische Auflösung, was für ein peinliches Finale! Nichtmal die Cameos von Jay & Silent Bob konnten daran noch was retten.
6) EPISODE I-III
Muss ich dazu noch viel sagen? Die Macht kann per Bluttest nachgewiesen werden, die Jedi erkennen das Böse nichtmal wenns ihnen in den Arsch beisst, Yoda ist Dizzy Devil und letztlich gings um irgendwelche Handelabkommen? WTF??? Wenn man wirklich keine Ahnung hat, wie es zur Ausgangssituation vom Ur-Star Wars kam, dann sollte man es doch lieber sein lassen, als sich so eine Grütze aus dem Doppelkinn zu schütteln.
7) BATMAN FOREVER / BATMAN & ROBIN
Lassen wir mal die Quietschefarben und die Nippel auf dem Batkostüm beiseite. Vergessen wir auch die plunzige Alicia Silverblick als Lederwurst oder Arnold als Eis am Stil. Aber wer kam auf die dämliche Idee den 26jr Robin nach dem Tod seiner Eltern Bruce Wayne als “Mündel” zuzuteilen? Hallo? Der Bengel ist erwachsen! Mündel, my Ass.
8) THE BLAIR WITCH PROJECT
Drei Leute gehen ohne Stativ in den Wald. Es kracht und zischt zu sehen ist nischt und das grusligste am Ganzen ist die hysterische Frau die man nach zehn Minuten gern strangulieren würde, damit sie endlich die Fresse hält. Die Handlung ist fast nichtexistent, es wird viel gequasselt, wenig gesagt und das ganze geht aus wie das “Horneberger Schiessen”. Wirklich interessant an der Blair Witch ist die Vermarktung. Die Website, die Begleitdokus sind dreimal so spannend, wie der eigentliche Film. Wer sich bei der Blair Witch gruselt, der hat auch Angst vorm Gluckern der Heizung.
9) SUNSHINE
Und dasselbe wie in Titanic noch einmal: Die Welt droht zu sterben, die Sonne geht aus, die Menschheit ist dem Untergang geweiht.. Hm…. Wie könnte man da wohl Spannung erzeugen? Ich habs, lassen wir doch einen Verrückten mit einem Vibratormesser die Astronauten durch das halbdunkle Raumschiff jagen. Sonst kriegen wir ja nie Dramatik hin.
10) VAN HELSING
Du kriegst die Lizenz mit allen klassischen Filmmonstern etwas wirklich geiles zu veranstalten. Das blöde ist nur: Dein Name ist Stephen Sommers und deine Vorstellung von einem Gruselfilm ist so eine “Indiana Jones für Frontallobotomierte”-Höllenreise wie “The Mummy“. Du hast irgendwie so gar keine Ideen was du mit den alten Klassikern machen sollst. Deswegen steckst du einfach Wolverine in eine Lederjacke und bewirfst ihn zwei Stunden lang mit allem was die Renderfarm hergibt. Und du sagst du hättest ja eine Story. Genau. Dracula hält sich den Werwolf als Wachhund, weil er Frankensteins Monster als Batterie nehmen will, mit der kleine Rendergnome zum Leben erweckt werden. Und Vampiretten sausen auch dauernd durch die Luft. Und im Vorfilm jobbt Shrek als Mr. Hyde.
Ich wäre gerne dabei gewesen, als Hugh Jackmann seinen Agenten am Telefon anschnauzte, er solle ihn aus dem Vertrag für die Sequels herausholen. “I’ve never been to the sea.”
Bonus-Müll:
11) DARKNESS FALLS
Okay, wir hatten Santa Claws, wir hatten Halloween-Monster und -Killer, wir hatten Muttertags-Mörder und böse Leprachauns. Brauchen wir eine böse Zahnfee? Brauchen wir einen Film in dem Leute 90min lang vorm bösen Wutz weglaufen und von einer Lichtpfütze zur nächsten huschen? Brauchen wir eine Geschichte die in dem idiotischen Kaff spielt, daß Darkness Falls heißt und das dann auch noch an einem Stromausfall zu knabbern hat? Brauchen wir ein Monster das noch alberner ist als Killerschnecken? Die Fucking Zahnfee? Und ein Showdown innem Leuchtturm, dessen Latüchte flackert? Geht fott. Nuff said.
Und was hab ich alles vergessen?
- Batzman (Oliver Lysiak) •
- Mai 1st, 2007 •
- 11 Kommentare
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