Mir haben schon Krieg der Sterne, das Imperium schlägt zurück und die Rückkehr der Jediritter gereicht… Aber der Möchtegern-Märchenonkel George will Geld, Geld und noch mal Geld (alà Onkel Dagobert). Tja… soll er doch die Welt mit seinem Star Wars-Müll überschwemmen… mir haben schon die alten Filme nicht wirklich gefallen. Aber die Pepsidosen I-III waren zuviel… so viel miese Filmkunst verträgt keiner. Das kommt mir vor der Trottel, der auf ein Bild pisst und es danach für Millionen verkauft.

Ich bin auch kein grosser Star Wars-Fan und habe gerade mal die alten Filme anno 77, 80 und 83 im Kino gesehen. Damals waren diese Filme ein absoluter Hit. Die Effekte waren genial für die späten 70er und frühen 80er Jahre. Die Handlungen waren spannend und die Geschehnisse waren stets haarsträubend. All das hatte eine gewisse Seele… wie soll ich sagen… es war etwas ganz besonderes…

Star Wars Episode I: die dunkle Bedrohung hingegen war irgendwie wie ein fader Abguss… alles war schonmal da. Auch die Effekte waren nicht wirklich gut und konnten mit anderen Filmen (wie z.B. Matrix) schlicht und einfach nicht mithalten. Der coole Astronauten-Look der alten Filme fehlte ebenfalls. Statt den realistischen, teils rostigen und schmutzigen Raumschiffen der alten Filme gab es in Episode I neue, glänzende Raumschiffe, sogar Anakins Rennmaschine war auf Hochglanz poliert. Jar Jar Binks nervte nur. Wer auf die Idee kam, den in den Film einzubauen, hat wohl nicht kapiert, dass keiner Nervensägen leiden kann.

Aber man kennt das ja: jede Filmserie, die nach Jahren wieder fortgesetzt wird, ist mies. Denkt doch nur mal an “Der Pate III” oder an “Indiana Jones 4″, und was ist mit “Rocky V”? Das waren allesamt miese Fortsetzungen, die an das Original einfach nicht heranreichten. Wieso sollte es bei “Krieg der Sterne” anders sein?

George Lucas wird Star Wars derart lange ausquetschen, bis nichts mehr kommt. Sind wir doch mal ehrlich: der intressiert sich einen feuchten Kehrricht für seine Fans. Der will Kohle machen. Und so lange es Star Wars-Nerds gibt, die ihm den Gefallen tun und seine miesen Spielzeuge und dämmlichen Computer-Filmchen ansehen, nur damit er wieder Millionengewinne einfahren kann.

Ich habe von einem Kollegen gehört (der sah sich The Clone Wars mit seinen Kindern im Kino an), dass fast alle Personen den Film etwa in der Mitte verlassen haben, weill sie in derart dämmlich fanden. So etwas habe ich noch nie zuvor gehört, die Menschen sind da wo ich wohne nämlich nicht sehr wählerisch (dort gilt sogar Plan 9 from outer Space als Kultfilm). Es braucht also vieles, bis die den Kinosaal räumen. Aber wer will sich so einen mies gezeichneten Scheiss schon antun?

Ne, da seh ich mir lieber “Avatar – Aufbruch nach Pandora” oder den neuen “Star Trek – die Zukunft hat begonnen” an. Die machen Spass, haben brilliante Effekte und mal intressante (wenn auch teils etwas skurille) Handlungen.

Am Anfang reisen zwei mit Laserschwertern bewaffnete Jedi-Mönche in einem Raumschiff zu irgendeiner riesigen Raumflotte im Weltraum, die einer kosmischen “Handelsföderation” angehört. Diese Handelsföderation wird von seltsamen Froschmenschen mit französischem Akzent verwaltet, aber der eigentliche Herrscher scheint jedoch ein aggressiver Typ mit einer riesigen Kapuze zu sein, der offenbar eine Mischung zwischen einem satanistischen Sektenführer und Adolf Hitler sein soll. Wie auch immer.

Die Jedi-Ritter müssen fliehen und treffen auf Naboo auf die unendlich nervige Figur Jar Jar Binks, ich weiss echt nicht, wie man so eine unglaublich unsympathische und nervtötende Figur erschaffen kann, wie geht so etwas? Da muss man sich ja echt mühe geben. In der Heimatstadt der Gunganer, in der offenbar alle Einwohner beschissen Deutsch (bzw. Englisch) sprechen und infantil sind, scheint sogar der oberste Herrscher, eine fette Kröte mit dem wahnsinnig fantasievollen Namen “Boss Nass” geistig unterbelichtet zu sein. Nach einem kurzen Geplänkel schickt Boss Nass Obi-Wan und Qui Gon Jinn mit Jar Jar Binks wieder weg (was nur verständlich ist, wer will den Typen schon in seiner Stadt haben? Wir wollen den ja nicht einmal im Kinosaal haben).

Inzwischen greifen die französischen Froschmenschen unter der Herrschaft des “Vizekönigs” (und wer bitte ist der König?) den lahmarschigsten und wertlosesten Planeten des Universums an, Naboo. Dort leben die Menschen scheinbar in einer Kopie von Dinotopia und es herrscht Friede, Freude Eierkuchen. Da die Einwohner von Naboo rückgratlose Arschkriecher sind, legen sie sich mit der schrottreifen Roboter-Armee des Vizekönigs gar nicht erst an, sondern lassen diese unbehelligt in alle Städte einziehen und überall ihre (schwebenden) Panzer und Raumschiffe landen.

Obi-Wan und Quo Gon Jinn befreien Königin Amidala und ihre Leute aus der Hand von ein paar Schrottrobotern und fliehen kurz darauf mit einem Raumschiff von Naboo. In offenbar selbstmörderischer Absicht fliegt das Raumschiff der Königin natürlich so nah wie nur möglich an den Raumzerstörern der Handelsföderation vorbei, nur um einen kaputten Antrieb zu riskieren (mit dem man aber seltsamerweise immer noch bis zum Wüstenplaneten Tatoonie trampen kann). Kurz darauf

Auf dem elenden Wüstenplaneten Tatoonie entdecken Qui Gon und Obi-Wan einen Sklaven (!) namens Anakin Skywalker, der jungfräulich geboren wurde und in seiner “Sklaven-Freizeit” halsbrecherische Rennen fliegt. Der Mutter von Anakin geht es offenbar am Arsch vorbei, wenn ihr einziges Kind an lebensgefährlichen Pod-Rennen teilnimmt.

So moralisch wie die Jedi-Ritter natürlich sind, schicken sie Anakin in ein Rennen, damit er für sie die Drecksarbeit erledigt und ihnen Kohle liefert, nur damit sie wieder abzischen können. Allerdings macht Qui Gon mit Anakins “Besitzer” Watto noch einen Deal, nachdem Anakin (falls er gewinnen sollte) nach seinem Sklavenleben der Jedi-Rittersekte angehören soll. Anakin ist zwar schon etwas alt (die Jedis schreiben offenbar schon gerne Föten an ihren Schulen an), aber da er der bisher nie erwähnte “Ausserwählte” ist, soll man für ihn eine Ausnahme machen.

Anakin gewinnt, Watto verliert und alle sind froh. Doch dann werden die Jedi-Ritter vom Teufel angegriffen, der offenbar auch ein Mitglied von Sidious Sekte ist. Na mal sehen… Qui Gon flieht und die Jedi reisen zu einer urbanisierten Welt namens Coruscant, auf der die Jedi-Sekte ihren Muttertempel hat. Obwohl Anakin eine “Jungfrauengeburt” (lach) und der lange erhoffte Ausserwählte ist, sind die Jedi gegen seine Ausbildung, da er mit seinen zehn Jahren (oder so) zu alt sei.

Bald sehen wir die vielvölkerreiche “Republik” bei einer ihrer Tagungen. Der bösartige und diabolische Imperator Palpatine taucht als lächerlicher Senator auf. Nachdem die politischen Verhandlungen (oh Wunder!) gescheitert sind, will die naive Amidala wieder zurück nach Naboo reisen, wo sie vermutlich zu einem blutigen Klumpen zerschossen wird. Die unglaublich vertrauenswürdigen und auf Sicherheit bedachten Jedi-Ritter nehmen natürlich ihren kleinen Schützling Anakin auch wieder mit, zumal diesen ja einen schönen und offenbar schnellen Tod ereilen soll (welcher idiotische Vollspaten bringt ein kleines Kind auf einen Guerilla-Krieg mit? Niemand ist so dumm. Niemand. Wirklich Niemand.). Amidala und ihre Crew können natürlich unbehelligt auf Naboo landen… es greifen keine Raumjäger an, keine Droiden tauchen auf… sie werden nicht einmal von denselben Raumschiffen attackiert, die sie ja am Verlassen von Naboo hindern wollten.

Da die Königin über keine eigene Armee verfügt, lässt sie (nach einem gepflegten Arschkriechen bei Boss Nass) die stupiden Gunganer für sich kämpfen, die erfreut in den Krieg ziehen, zumal sie sich zwar für grosse Krieger halten, aber noch nicht einmal über eine einzige Pistole, geschweige denn über andere Schusswaffen verfügen.

Amidala und ihre Crew stürmen nun die Hauptstadt Theed und nehmen alle Raumjäger ein. Eine Gruppe fliegt in den Weltraum und greift die Zerstörer an, die andere Gruppe greift den Palast an. Natürlich darf auch Baby Anakin einen Raumgleiter in die Schlacht fliegen und sogar noch das Mutterschiff der Droiden zerstören.

Die unfassbar dummen Gunganer lassen sich auf dem Schlachtfeld massakrieren, und kömpfen mit Stock und Schild gegen eine Armee, die hundert mal so gross ist, wie ihre eigene. Kein Wunder, der Anführer der Armee ist der inzwischen zum General erhobene Jar Jar Binks (selbst ein blinder Hase wäre ein besserer, miltärischer Führer).

Obi-Wan und Qui Gon stellen sich dem Teufel, und kämpfen (fair wie sie sind) gleichzeitig gegen den Teufel, zumal dieser ja getötet werden muss. Sie verschonen zwar irgendeine Fruchtfliege, da dies ja wertvolles Leben ist, wollen aber den gehörnten Typen so schnell wie möglich abschlachten.
Qui Gon stirbt, Obi-Wan tötet den Teufel… Die Königin erobert ihren Thron wieder zurück. Die Massenmörder und Kriegsverbrecher, die Froschmenschen unter ihrem “Vize-König” büssen lediglich ihre Handelsprivilegien ein, sie kommen weder vor ein Gericht noch werden sie irgendwie zur Rechenschaft gezogen.

Dann feiern alle und Anakin darf zum Jedi ausgebildet werden…

Das ist mein Ernst. So läuft die Geschichte ab. Ich habe noch nie zuvor in meinem Leben ein derart erbärmliches Werk wie dieses gesehen. Man sollte die Leute vor dem Kinobesuch vorwarnen: “Bitte Gehirn ausschalten”. Was dieser Müll von Film mit Luke Skywalker oder Han Solo zu tun hat, ist mir unerklärlich. Es wurden zwar die Namen übernommen, aber ansonsten ist es ein völlig anderer Film. Star Wars Episode I war ganz zu Recht für so viele goldene Himbeeren nominiert. Lucas will Geld… auf die Fans scheisst er förmlich. Er produziert Müll unter dem Titel “Star Wars”. Zum Glück gibt es viele Nerds, die gerne ihre Geldbeutel für miese Comics und schlechte Videospiele und noch miesere Filme ausgeben.

großartig!

Ziemlich treffendes “How it should have ended – Star Wars IV”:

youtube.com/watch?v=zzoeEdW-ED...

Auch sehr gut finde ich die Reviews von Confused Matthew zu den Prequels:
confusedmatthew.com/The-Star-W...