szmtag

Ich zitiere:

“OOOOOOoooooooooOOOOOOOOOOOOOOOAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!! Ohhhh… OOOHHH!!! Hmmmmm…”

Und das jetzt im Ultraschallbereich, bis zur beinahe menschlichen hörbaren Frequenz, hinabstoßend zu einem gehauchten “Hach!”. Das war die Reaktion der Kleinen, als ich ihr dieses Foto vorlegte:

presto

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Und noch ein Poster, ihr Lieben.
The Happening Poster
(Zum Trailer)

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Fight Club
Und nur wegen der bloßen Existenz einer Internetseite, wie die folgende, werde ich den ganzen Tag gute Laune haben. Die beschäftigt sich nämlich mit genau dem, was ich machen möchte, wenn ich mal groß bin: Die Kunst der Titel Sequenz

Ich verneige mich also dankbar und tief an jalapeñjo aus dem Raum 223 für diese Perle, die mich den ganzen Tag kosten wird!

(Und wenn wir gerade dabei sind, noch der Hinweis auf dem von ihm hingewiesenen alternativen Intro von Alien 4)

Ich habe bald sowas von Geburtstag, das glaubt ihr nicht!
Marvel Mighty Mugs Vinyl Figuren, für nur knapp fuffzich Dollar. Kinder, das kann ich euch doch wert sein, oder?

Die erste Welle mit Spider-Man, Iron Man, Wolverine und Venom:


Den Beitrag „Mighty Mugs“ weiterlesen…

Also hier mal aus dem Nähkästchen geplaudert:

Wenn ich für die Filmfreunde, oder esib schreibe, weiß ich anfangs nicht was am Ende stehen wird. Das Einzige worüber ich mir wirklich Gedanken mache, ist der Einstieg. Immerhin ist der Einstieg ja der Einstieg und entscheidet, ob jemand dran bleibt, oder das Fenster wieder schließt. Bei diesem Artikel hier hätte ich zwei Einstiege zur Auswahl. Entscheidet doch bitte selbst:

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Donnie DarkoJa, vielen Dank… Da haben wir anscheinend über Generationen hinweg ein Rechtssystem aufgebaut, das darauf hinausläuft, dass ein Niemand wie Chris Fisher mit folgendem Satz durchkommt (auf die Fortsetzung von Donnie Darko bezogen).:

“I think there is a new generation of cinema-goers who will be very excited to see this film.”

Was denn eigentlich für einen Film, Mal? Was’n los?
Na, dann fassen wir die Zusammenfassung zusammen:

Donnie Darkos Schwester und ihre beste Freundin machen einen Roadtrip nach Los Angeles und werden von Visionen geplagt.

Ahja, kenn ich.

Und als hätte Simon Crowe von Velvet Octopus geahnt, dass Fisher mit diesem dumm-dämlichen Satz über eine neue Generation von Kinogängern (was ist eigentlich aus der alten geworden? Die war doch noch gut!) viel mehr Aufmerksamkeit bei den Fans von Donnie Darko bekommt, legte er nach, in der berechtigten Hoffnung, dass er ab jetzt im Mittelpunkt steht:

“Donnie’s not in [the new film] but there are meteorites and rabbits.”

Ich will ja nur ungern in ein Niveau rutschen, das in der Nähe von solchem Gedankengut steckt, aber vielleicht kann ich ja eine ganz, ganz kleine Ausnahme machen:

Fuck you.

Na, vielen Dank für den Tipp, Glotzkind!

[update] Das Poster ist da…

(via)


(DirektKopfAuaua)
 

Also was unser Filmfreund Nilzenburger beinahe vorenthält, weil er zu bescheiden ist seine eigenen Arbeiten hochzuwuppen, hat mir den Tag gerettet!
Ich muss zugeben, dass ich dem 12-Minuten Film eigentlich nur 3 Minuten geben wollte, weil es eine Menge zu putzen gibt, bevor die Kleine nachhause kommt und ich eben diese 3 Minuten Auszeit genommen habe, um mir meine neueste musikalische, putzunterstützende (natürlich legale) Entdeckung auf den Rechner kopieren musste.

Aber ich konnte nicht ausschalten und einer möglichen Enthauptung entgehen, weil ich aus dem Kichern nicht mehr raus kam. Und so schreibe ich meine letzten Worte, die ich dem Nilzenburger widmen möchte, bevor ich meinen putzunlustbedingtes Todesurteil abhole:

Danke Nilzenburger!

Als bekennender Fan des Marvel-Universums und zumindest amüsiert über ausgefallene Comicnerdhaftigkeit in Grenzen, muss ich trotzdem zugeben, dass es einen Helden gibt, der bei Marvel unter Vertrag steht und mit dem “Geht mal garnicht”-Stempel ruhig ins DC-Lager katapultiert werden kann. Vermutlich bei dem Versuch einen noch aalglatteren Superhelden als Superman zu schaffen (komm und hol mich, Nilzenburger!), ist Jack Kirby und Joe Simon vermutlich aus Versehen der patriotische Schilderschleuderer aus der Feder gerutscht, der später als Anführer der Rächer immerhin genügend coole Helden um ihn hatte, sodass ein wenig abfärben konnte.

Jetzt schickte uns der liebe Ivory Tusk einen Link zu Cinemablend, der das Gerücht aufgreift, dass McConaughey wohlmöglich als Captain America in Frage kommt. Gerücht oder nicht: Bei einer kurzen Recherche bin ich über einen fast sechs Minuten Ausschnitt der 1990er Verfilmung gestolpert, den ich euch keinesfalls vorenthalten will!

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Ich muss einfach diesen grandiosen Titel übernehmen, sowie Platz 9 der Liste, die selbstverständlich mindestens unter den… ach, auf Platz 1 gehört!


DirektScarface

Die Kollegen von Cineleet haben sich Gedanken darüber gemacht, wann man Ausländer entweder durch Landsmänner ersetzte, oder durch ganz andere Ausländer.

Moment, vielleicht kriege ich das auch ein kleines bisschen unkryptischer hin:
Das beste Beispiel für eine Fehlbesetzung in der Filmgeschichte, findet sich selbstverständlich ebenfalls in der Liste: Aus Mangel an Japaner (es durften damals keine 100.000.000 gewesen sein) wählte man Mickey Rooney, seines Zeichens mit irischem Hintergrund, um den japanischen Fotografen Yunioshi als asiatische Witzfigur hinzustellen.

So oder so wurden teils bizarre, teils geniale Darstellungen diverser Kulturen durch talentierte, wie auch erschreckend untalentierte Genossen hingelegt. Finden wir alles in der übersichtlichen Liste hinter folgendem Link.

Wes Anderson

Alles alles Gute zum Geburtstag, Wes, du alte Haufiepe! Und ich verspreche dir ehrlich und von ganzem Herzem, dass ich mir wirklich demnächst mal die Royal Tannenbaums anschauen werde. Ehrlich!

Aber nur wenn du The Darjeeling Limited wieder zurücknimmst. Aber echt jetzt mal…

Nilz N. Burger meint:

Und Life Aquatic bitte bitte auch wieder zurücknehmen!

Seht ihr, liebe Kinder… Deswegen sind mir Star War Fans manchmal suspekt:


DirektEwoks

Renington natürlich nicht. Bevor er eine musikalische Verwurstung von Fusseltierchen singen würde, würde er seine Hoden in Honig schwenken und vor einer Bärenhöhle einen Limbo tanzen!

Gerade noch rausgeredet, Mal! Gerade noch…

Einer dieser Filme, die ruhig fünf bis sechs Stunden so hätten weitergehen können: Juno.
Nach Little Miss Sunshine und Napoleon Dynamite, einer meiner Lieblingsfilme der letzten Jahre. Dass der zweite Teil noch mehr Tabus brechen wird, ist ein Grund mehr mir vor Freunde in die Hose zu pullern. Aber seht selbst, nach dem Klick!

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Hollywood
Jungs, könnt ihr schonmal das Impressum ändern? Ich bin gerade mit Packen beschäftigt…

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Ich weiß schon wieder warum ich die Serie so doof finde:

Javascript um Dimensionsfenster zu öffnen

Für die Nicht-Programmierer da draußen: Was dort eingegeben wird, um das Stargate (oder was auch immer) zu öffnen, ist genau dasselbe was man braucht, um ein Popup mittig auf dem Bildschirm zu platzieren.

Komisch, hier im Raum lachen nur die Nerds..! Hihi!


DirektGate

via

Reden wir mal über den erfolgreichsten Beitrag der F5-Geschichte. Reden wir über den Film, der von allen Filmfreunden ausnahmslos am Sehnsüchtigsten erwartet wurde. Reden wir über Batz seinen Lieblingsfilm, der ihm 14 Stunden seines Lebens vor einem Media Markt in Marzahn kostete, bis er endlich die DVD von Michael Bays triumpfalen Meisterwerk in den Händen hielt, der nicht nur Film- sondern WELTGESCHICHTE schrieb!

Transformers – der Film bei dessen Veröffentlichung die Weltzeit eigentlich auf 0 gestellt werden konnte, sodass wir nun glücklich im Jahr 1 nach Optimus Prime (also: 1 AOP) leben dürften.

Und als wäre es nicht genug, dass einst die bloße Erwähnung eines möglichen Gerüchts ob der vielleichtigen Verfilmung meiner Lieblingskindheitshelden gereicht hätte, um multiple vaginale Orgasmen in mir auszulösen, schickte mir Renington gerade diesen Link:

First, the Decepticons will be getting some new help in the form of Constructicons. In the cartoons, their names were Scrapper, Bonecrusher, Scavenger, Mixmaster, Hook and Long Haul. And what do we get when they all combine and form one huge ass robot? That’s right boys and girls, we are going to see DEVASTATOR on the big screen!

Kinder, seid ihr auch alle so aufgeregt? Wir reden hier vom DEVASTATOR, der so badass war, dass er quasi als Vorlage für Hannibal Lector, Saddam Hussein und dem einen oder anderen Innenminister Pate gestanden haben konnte!

DEVASTATOR

Fanar. Nichts offizielles!

Wenn Filmfreunde sich begegnen, schenken sie sich etwas.
Oder so.
Als wir uns auf der re:publica in den Armen lagen, überreichte mir Renington eine tolle Mütze. Dafür überreiche ich ihm ein tolles Video:


DirektBluesVader

Legend of Zelda Movie Trailer Debut (HD)

Wie verscheucht man mich schnellstmöglich von einer Internetseite?

Man lässt Renée Zellweger bloggen.
Mit Nacktbilder von Dog Hollywood.
Dank Bösartiger Bilder.
Wenn kostenlose Tonaufnahmen von Randy Newman angeboten werden.

Durch xenaartiges Trailergeschwurbsel.

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